Мама Плюс: Приколы - Мама Плюс

Перейти к публикации

  • 38 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете отвечать в этой теме

Приколы

#21 Пользователь - не на сайте   Guest 

  • Частый гость
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 63
  • Регистрация: 14 September 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2006 в 11:57

Скажите ей: "Ахой, перделка!"



Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...... И это правда!
0

#22 Пользователь - не на сайте   Irina_il 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2015
  • Регистрация: 30 November 2005
Репутация: -1
Нейтральная

Отправлено 25 April 2006 в 15:41

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#23 Пользователь - не на сайте   Guest 

  • Частый гость
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 63
  • Регистрация: 14 September 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2006 в 15:53

В ПОМОЩЬ МУЖЧИНАМ:
Классификация женщин: мужской вариант.

Толстушка худеющая

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету.
К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь!
Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти.
Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек.
А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому.
Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и “Иванушек”. В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания.
Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней.
В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры.
И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу).
Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить.
Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.
Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ КЛАССИФИКАТОРОМ НА ЗДОРОВЬЕ!!!!!!
0

#24 Пользователь - не на сайте   Irina_il 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2015
  • Регистрация: 30 November 2005
Репутация: -1
Нейтральная

Отправлено 3 August 2006 в 14:59

почитайте девочки, уж очень прикольно!

Первое, что делает женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из
женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и
дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет
на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших
педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня
исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более
приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и
это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком
мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в
образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь
кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его
прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго
советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же
страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать
39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и
должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась и захлопнула журнал

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным
волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 1 минуту, за что
тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не
признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их
меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых
даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги.
Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а
еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и
ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже
опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже
через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об
успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом,
поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту
сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при
перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне
удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я
уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память
поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за
ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать
трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь
зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего
пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно
когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и
плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок
покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и
пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока
звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару
раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он
полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в
неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать
горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед
голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо
запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он
обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному
запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но
быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит
хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг
не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не
сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете
его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда
им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с
пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены -
ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем
ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?"
приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей
квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных
целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с
поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в
переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за
двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу
о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети
очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны
это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во
множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной
восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые
с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может,
шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.
Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже
много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую
попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на
коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые
лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь
теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#25 Пользователь - не на сайте   Anfiska 

  • Близкий друг
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 465
  • Регистрация: 6 June 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 3 August 2006 в 15:07

а приколы посылать можно только о детишках и беременности, или о женщинах тоже можно? :P

На всякий случай отправлю стишок (если не в тему вы мне скажите : :wink: )
У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,
Иркин – жадный как гобсек,
Алевтинин – гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,
Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,
Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,
Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,
Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Размещенное изображение

Размещенное изображение
0

#26 Пользователь - не на сайте   Irina_il 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2015
  • Регистрация: 30 November 2005
Репутация: -1
Нейтральная

Отправлено 3 August 2006 в 15:58

Anfiska конечно можно!
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#27 Пользователь - не на сайте   Dilya 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2130
  • Регистрация: 19 October 2005
Репутация: -4
Нейтральная

Отправлено 4 August 2006 в 09:14

:lol: :lol:
Размещенное изображение
Размещенное изображение

Размещенное изображение
0

#28 Пользователь - не на сайте   mukaltinka 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2047
  • Регистрация: 14 January 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 4 August 2006 в 11:28

(' (' ('
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#29 Пользователь - не на сайте   olgakzl 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2903
  • Регистрация: 20 May 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 9 August 2006 в 00:15

ну про Чехию просто умора :lol: :gi :lol:
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#30 Пользователь - не на сайте   Anfiska 

  • Близкий друг
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 465
  • Регистрация: 6 June 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 9 August 2006 в 10:23

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота! >-( 8-|
Размещенное изображение

Размещенное изображение
0

#31 Пользователь - не на сайте   mukaltinka 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2047
  • Регистрация: 14 January 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 9 August 2006 в 10:26

:gi
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#32 Пользователь - не на сайте   Anfiska 

  • Близкий друг
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 465
  • Регистрация: 6 June 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 10 August 2006 в 14:25

КОТ И ПОПУГАЙ

Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. ;-E
Размещенное изображение

Размещенное изображение
0

#33 Пользователь - не на сайте   olgakzl 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2903
  • Регистрация: 20 May 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 21 August 2006 в 16:49

Anfiska:

КОТ И ПОПУГАЙ

и заявляет:

- Чаю хочешь?



(' :lol: =-D
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#34 Пользователь - не на сайте   olgakzl 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2903
  • Регистрация: 20 May 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 14 September 2006 в 11:08

> - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
>
> - Хотите подключиться?
>
> - Нет, я по поводу работы.
>
> - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
>
> - Не знаю.
>
> - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
>
> - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
>
> - ??? Простите, кем?
>
> - Интернетом.
>
> В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
>
> - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
>
> Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
>
> - Вы хотите работать Интернетом?
>
> - Да.
>
> - Замечательно, какая у Вас ширина канала?
>
> У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
>
> - Я вас не понимаю...
>
> - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
>
> - ???
>
> - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
>
> - Подождите, каким качеством?
>
> - Ну что Вы собираетесь продавать?
>
> - Интернет.
>
> - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
>
> Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
>
> - Я передумала, я домой пойду.
>
> - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
>
> - Нет, спасибо, до свидания.
>
> Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Опубликовано после 28 секунд:

Дорогие мама и папа!

Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку

наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2

спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали

Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из

за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было

здорово! А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома

рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.

Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что

возможно он и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется? Мокрая древесина не

горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и

будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут! Мы вернемся в субботу,

если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза

работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь

будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая

машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает

ехать нам на передней решетке.

Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома

не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет

из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по

озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.

Угадайте, что?? Мы все прошли курс по оказанию медпомощи! Когда Гришутка

нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку

стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных

желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень

рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...

Кстати, что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить

вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#35 Пользователь - не на сайте   мама Томпи 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3700
  • Регистрация: 27 March 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 14 September 2006 в 11:48

:lol: :lol: :lol: особенно про вожатого Фому :D
Размещенное изображение
0

#36 Пользователь - не на сайте   Шолпан 

  • Частый гость
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 77
  • Регистрация: 17 May 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 14 September 2006 в 12:08

В прошлом году отдыхал в Алматы. Красивый город, достойный отдыха. Ну что

говорить, если там переходы моют с шампунем (правда в центре, но все равно

приятно). Обилие дорогих машин, гламурных заведений с европейским и

восточным уклоном, супер- и мегамаркетов. Уровень жизни… Ну как сказать. Я

для себя определил так: если количество Порш Кайенн на уровне омского числа

Шевроле-Нива, то жить в Алмате - ОФИГЕННО! Как пример: едем по самой

окраине города, где по нашим российским меркам располагаются СТО типа

«ааааа, заэжай, слюшай, дарагой. Ща мы тибе всю хадофку откапиталим, шпонку

накерним, пачыным, нэдораго, как новэнкий будэшь выпалзать

атсуданахуродпанаехалитутнатайотах…. (далее неразборчиво по-кавказски)»,

стоит чистенький ухоженный автосалончик на два ряда машин по 6 машин в

каждом. Первый ряд: четыре Порш Кайенн (неважно в какой комплектации), Порш

Каррера С и новый Мерс ЦЛС. Второй ряд заняли, видимо, машины дешевле 100

000 долларов – БМВ 7, БМВ Х5 и еще какие-то Эсэли и Цээлки на сдачу. Дети

гор, блин. Вот там и происходили со мной всякие прикольные вещи.



Эпизод 1



Дорожная ситуация в Алматы просто аховая. Хоть дороги достаточно широкие,

но справиться со всеми желающими они просто не в состоянии. Водители – 200%

джигиты из анекдота о проезжающих на красный свет. Выезд на «встречку» –

обычное дело, главное перед выездом предупредить поток о своем намерении

громким клаксоном и можно смело рулить на обгон. За поворот налево выдается

орден «За мужество и героизм 5-го уровня им. Абая Кунанбаева». Примером

героизма послужил лично увиденный случай. Троллейбусы, сука,медлительные,

потому орден за поворот налево им надо умножать на «пи». Если бы я час не

видел, то не поверил ни за что. Короче, рогатый разгоняется, перед

поворотом налево водитель нажимает сигнал, а кондуктор выпрыгивает из

дверей, веревками скидывает токоприемники и мчится сайгаком следом.

Проскакав поворот, кондуктор, лавируя уже среди мчащихся машин, накидывает

рога обратно на провода, и троллейбус едет преспокойно дальше.





Маршрутки – китайские автобусики, нечто среднее между Газелью и ПАЗ, -

Shaolin MerSedes (!!!) и Mudan (название говорило само за себя). Водители в

них – южные казахи-оралманы, зачастую не знающие русского языка, -

откликались лишь на один крик «Токта» - «Стой» и «Токта, пидарас» - «Стой,

ты остановку проехал». Значит, сама ситуация. Проезжаем мы автовокзал и

«Зеленый рынок «Саяхат», естественно, летим по встречке. Время вечернее,

автобус заполнен, мы с женой стоим прижатые толпой возле водителя. И тут

один из пассажиров замечает мечеть – местную достопримечательность, и тут

же начинает служить намаз - водить сложенными ладошками вдоль лица. Тему

подхватывает весь мусульманский салон, а завершает «Аллах акбар» водитель.

Тут я отбросил политкорректность и попросился выйти, мотивируя тем, что

проехал остановку.



Эпизод 2



Есть в Алматы улица Сейфуллина, аналог Тверской - длиннющая улица,

тянущаяся практически через весь город. Но вместе со жрицами любви вдоль

дороги стоят те же оралманы, но которым не повезло устроиться водителем

маршрутки. Эти казахи делают любую черную работу: от вырыть колодец и

нарубить дров в частном доме, до состряпать евроремонт, причем расценки у

них невероятно низкие, чем и пользуются алматинские скряги. Далее со слов

алматинского друга. Работники стоят в шахматном порядке с девочками, по

сути отдаваясь за деньги, что и приводит к комичным ситуациям.





Приехал ко мне кореш и захотел развлечься с барышней. Человек одинокий,

холостой. Ну как не помочь. Ну, я, ясен пень, сразу повез его на

Сейфуллина. Едем, поглядываем на бабочек, ну я и решил приколоться.

Останавливаюсь у кучки оралманов. Те, видя тему, что подъехал клиент,

облепили сука, машину и наперебой заорали: «Меня возьми!», «Нет, меня!», «Я

все могу!», «Возьми меня, недорого!», «Хозяин, все делаю! Инструмент есть

свой!». Друг впал в панику, всек мне подзатыльник, и приказал резко

стартануть от злачного места. Больше он девочку не просил на протяжении

всего отпуска.



Эпизод 3



Таксуют в Алматы ВСЕ! Стоит поднять руку, как останавливаются буквально все

транспортные средства попутного, а иногда и пересекая двойную сплошную

перед офигевшей встречкой, автомобили встречного направления. Как-то нам

удалось так остановить троллейбус. На поднятую руку этот перехватчик

среагировал мгновенно и, подрезав две полосы, услужливо открыл перед нами

двери. Преамбула такова: алматинские машины в номере имеют литеру А – ну

что бы все шарили, кто едет, а алматинская область – литеру B, чтобы

алмаатинцы знали кого на дороге гнобить можно. Буква «В» автоматически

делает областного жителя-автомобилиста существом бесправным и клеймится

владелец такого номера – «лохом» и «оралманом». Сама история. Стоим,

значит, ловим мотор. Останавливается шестерка с буковкой «В». Для обывателя

это даже к лучшему: областные жители более сговорчивы и денег берут

несколько меньше, чем бывшестоличные таксеры. Диалог:



- До «Пионерской» 200 (красная цена до нашего места – 300 тенге)

- Эээээ, дрюг, давай 400, бэнзин-мэнзин нада, масла нада, рэзин новый нада,

самому самса кушать…

- Токта, 300

- Дрюг, 350, машин ломается, запчасть нада, бэнзин-мэнзин нада, масла нада,

рэзин новый…

- Ладно, поехали, - с этими словами мы садимся в машину и закрываем дверь.

Водитель поворачивается к нам:

- Дрюг, чо сидищ? Дарогу паказывай.



Цена его вполне устроила, но куда ехать он не знал принципиально… казахская

душа - потемки

Размещенное изображение
0

#37 Пользователь - не на сайте   Anfiska 

  • Близкий друг
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 465
  • Регистрация: 6 June 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 14 September 2006 в 12:54

История эта произошла в г….
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Размещенное изображение

Размещенное изображение
0

#38 Пользователь - не на сайте   olgakzl 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2903
  • Регистрация: 20 May 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 21 September 2006 в 15:26

Мужик рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.

Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской

рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"



Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:

Решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:

Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и честно пытается от кота убежать.

Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился

: )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...




Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту ..

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень.

Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый, толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#39 Пользователь - не на сайте   мама Томпи 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3700
  • Регистрация: 27 March 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 21 September 2006 в 16:16

(' (' ('
Размещенное изображение
0

#40 Пользователь - не на сайте   Natusya 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1382
  • Регистрация: 11 August 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 23 April 2007 в 01:25

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Опубликовано после 2 минут 32 секунд:

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Опубликовано после 3 минут 24 секунд:

пошловато, простите :oops:
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

Поделиться этой темой:


  • 38 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете отвечать в этой теме

5 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 5 гостей, 0 анонимных пользователей