Мама Плюс: Приколы - Мама Плюс

Перейти к публикации

  • 38 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете отвечать в этой теме

Приколы

#41 Пользователь - не на сайте   мама Томпи 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3700
  • Регистрация: 27 March 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 23 April 2007 в 09:57

Natusya
:gi :gi
Размещенное изображение
0

#42 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 23 April 2007 в 10:22

Natusya
прощаем :gi :gi :gi
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#43 Пользователь - не на сайте   полина 

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2686
  • Регистрация: 5 April 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 24 April 2007 в 15:26

приветик:) я опять с юмором:)


На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, передпосещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой.

Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
С уважением, модератор

Размещенное изображение
0

#44 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 24 April 2007 в 15:36

Умора!!!! :gi :gi :gi (' (' (' ('
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#45 Пользователь - не на сайте   полина 

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2686
  • Регистрация: 5 April 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 24 April 2007 в 16:07

...И не надо пpислонять к животy yхо и задавать идиотский вопpос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попpобyй здесь в темноте pазобpать. Моя мамаша непpеменно хочет, чтобы я был паpнем. Мальчикy пpоще - мальчикy замyж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мyжики все неноpмальные какие-то. Мой дед, напpимеp. Чеpез каждые полчаса оpать начинает: "Hачалось, началось! Скоpyю, скоpyю!" И так yже пятый месяц. Папаша мой тоже неноpмальный. Бpосил нас, когда мне и тpех месяцев от зачатия не исполнилось. Говоpит, еще неизвестно, чей я pебенок. Kак это чей?! Kак это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосy yз- наю - не отвеpтитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Hy, допyстим, бабyшка y меня еще ничего. Она y нас в pестоpане pабо- тает. Без нее мама и я давно бы yмеpли с голодy. Моя добpая бабyшка нам пpо это каждый день напоминает. А подpyги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня. Говоpят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говоpят, что если бyдет девочка, то бyдет несчастной, как они, а если бyдет мyжик, то лyчше этого гада заpа- нее пpибить. Во! Снова пpишли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ваннyю с гоpчицей, по их советy, мы yже пpинимали. Иглами кололись. Вчеpа нас даже скелетом из-за yгла пyгали. Мамка едва заикой не стала, а я от сме- ха чyть не выкинyлся. А сегодня pешено со шкафа пpыгнyть. И pаз, и два, и тpи! Полетели! Kлевое ощyщение! Kак на самолете. Пpавда, немного из иллюминатоpа дyет, но все pавно здоpово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она пpи захо- де на посадкy весь зад отбила. Дypы бабы, зpя стаpаются. Я вообще отсюда выходить не намеpен. Чего я там y вас не видел? Ваших пpоблем, что ли?! Kоpоче, pешил деpжаться за pеб- pа до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очеpеди стоит. Очеpедь стpанная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги настyпают, а как на цены посмотpят, так пpищypятся, и пеpеспpашивают, сколько, сколько?! Гpажданин сзади, не толкайтесь своим пyзом! Тоже что ли беpеменный? А чего pебенок так стpанно бyлькает? Утонyл, что ли? И вы, мyжчина впеpеди, не давите на живот. Hе мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сyмкy до домy донести взялся! Hy точно слепой. Hе ви- дит, что мы беpеменные?! Телефон позвонить спpашивает. Говоpит, что это лю- бовь с пеpвого взгляда. Он к томy же еще и дебил. Разве в наше вpемя с пеp- вого взгляда в кого-нибyдь влюбляются? Я понимаю, взгляда со втоpого или с тpетьего. Дypа! Телефон не дала, да еще совpала, что y нее стpогий и pевнивый мyж. А меня ты спpосила? Может, я о таком отце всю беpеменность мечтал, а y нее телефона лишнего не нашлось. Эй, пpиятель, стой! Стоять, я тебе говоpю! Ты моей дypе-то не веpь. Ты мне веpь! Hет y нас мyжа никакого - одни сволочи. Мyж нам во, как нyжен! Отец! Батяня! Папка! Папyлечка!.. Заpаза! Ушел! И этот yшел! И нашy сyмкy с собой yнес. Hавеpное, от волнения. Тyт и мамка моя чего-то pазволно- валась. Ой, мамочки! Kажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как ма- маня кpичит! Kак мyчается, бедняжка! Hо я все pавно не выйдy. Рожайте кого yгодно: ежиков, слонов, оpангyтангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех стоpон щyпает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hy чего yставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитpый какой. Kомy я там нyжен. Лyчше сам залезай - близ- нецом бyдешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рyка! Мягкая мамина pyка! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я комy-то нyжен! Hy ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйдy. Только без pyк давай. Без pyк, я сказал! Он еще мне бyдет pассказывать, как пpавильно pожаться. Вообще, ты лyчше подальше встань. А то спиpтом pазит, аж в глазах темно. Hy вот, с этой сyматохой забыл, как там: впеpед ногами или головой? Hогами впеpед или головой? Ах да, сейчас головой, а впеpед ногами - это по- том. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hy чего смотpите? А-а-а! Я yже оpать yстал. А-а-а! Hy аплодиpyйте же наконец!..
С уважением, модератор

Размещенное изображение
0

#46 Пользователь - не на сайте   мама Томпи 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3700
  • Регистрация: 27 March 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 24 April 2007 в 16:37

полина
супер, немного грустно и очень смешно в тоже время!!! =-D
Размещенное изображение
0

#47 Пользователь - не на сайте   Natusya 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1382
  • Регистрация: 11 August 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 02:21

Это точно =-D

Опубликовано после 56 минут 9 секунд:

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Опубликовано после 59 секунд:

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#48 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 09:10

Цитата

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..


Супер!!!! :gi :gi :gi
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#49 Пользователь - не на сайте   mukaltinka 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2047
  • Регистрация: 14 January 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 10:56

Женщина не должна в жизни делать 3 вещи:
1. Зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
('
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#50 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 14:20

Перед свадьбой

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх ))
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#51 Пользователь - не на сайте   полина 

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2686
  • Регистрация: 5 April 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 14:22

(' аааа, Ленуся, расмешила ('
С уважением, модератор

Размещенное изображение
0

#52 Пользователь - не на сайте   Zara 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Друзья
  • Сообщений: 5938
  • Регистрация: 28 June 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 14:31

вот прикол :gi
0

#53 Пользователь - не на сайте   мама Томпи 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3700
  • Регистрация: 27 March 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 14:37

Hela
супер!!! :gi
Размещенное изображение
0

#54 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 16:24

Стараемся :wink:
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#55 Пользователь - не на сайте   Natasha 

  • Частый гость
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 61
  • Регистрация: 16 September 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 17:41

Девушки, какие вы молодцы, с вами не соскучишься :)
Размещенное изображение
Размещенное изображение

Жизнь - игра, играй другими!
0

#56 Пользователь - не на сайте   mukaltinka 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2047
  • Регистрация: 14 January 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 22:00

(' (' ('
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#57 Пользователь - не на сайте   Hela 

  • Модератор
  • Смотреть галерею
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 6951
  • Регистрация: 26 March 2006
Репутация: 4
Нейтральная

Отправлено 25 April 2007 в 22:21

Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, ****, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Размещенное изображение

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

#58 Пользователь - не на сайте   mukaltinka 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2047
  • Регистрация: 14 January 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 26 April 2007 в 10:14

(' супер
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

#59 Пользователь - не на сайте   полина 

  • Модератор
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2686
  • Регистрация: 5 April 2006
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 26 April 2007 в 10:57

не то слово (' ('
С уважением, модератор

Размещенное изображение
0

#60 Пользователь - не на сайте   Natusya 

  • Близкий друг
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1382
  • Регистрация: 11 August 2005
Репутация: 0
Нейтральная

Отправлено 28 April 2007 в 01:46

Hela
Рассмешила (' (' ('

Опубликовано после 32 минут 35 секунд:

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов
2. Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
3. На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
4. Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
5. Выдержка из меню:Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) - 4000р.
6. я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
7. В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...


Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i"m good sрeak english.
- Чаво?!

Опубликовано после 21 минут 20 секунд:

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
Размещенное изображение
Размещенное изображение
Размещенное изображение
0

Поделиться этой темой:


  • 38 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете отвечать в этой теме

10 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 10 гостей, 0 анонимных пользователей